Tee mitä rakastat

 Päätä särki. Otin panadolin. Söin iltapalana makaronia, ohukaisia ja köyhiä ritareita. Kaappi on melko tyhjä jo. Laitoin tilauksen vetää kotiin ruokaa kaupasta huomiseksi. Jää ehkä muutama kymppi jolla pitäisi elää kuun neljänteen päivään. Siihen mahtua elokuvissa käynti kaverin lipuilla. Huomisen hoitsu, hammaslääkäri ja takaisin kotiin sitä lähetystä ottaa vastaan… ylihuomenna aamulla takaisin psykologin tutkimuksiin. Pitää herätä aikaisin huomenna, mutta rahat tulee yöllä. Tein tänään kävelylenkin sairaalan ympäri melkein. Se on iso alue, mutta en löytänyt maastoa, eli ei tule vaeltajaa minusta. Tein yhden tyhmän ostoksen mistä tämä päänsärky ehkä lähti. 

Ihan tavallinen Daddyn syntymäpäivä. Ajattelin laiskuuttani häntä pitkän tovin sohvalla, kunnes päätin lähteä liikkeeseen. Osaisinpa itse ottaa muut huomioon yhtä täydellisesti. Haukotus. Pakko siirtyä nokosille. Silmäni sulkien…

Olettekohan vaan jonossa...

 Luin että kosteassa ilmastossa äänihuulet paremmin saisi äänteitä erottumaan. En tiedä paljoa tieteestä joka tutkii moisia värähtelyjä... mutta täällä sisällä oli jo alle 30% kosteutta ja hieman tukalaa (Edit. nyt jo 23%??!) . Joten halusin tilata ilmankostuttimen! Tilasin samalla älyjatkojohdon tuon tilalle missä on maaliroiskeita sinistä, ja uuden matka varalaturin joka tukee sitä koskettamis -latausta ilman virtajohtoa.
Sattui vain jokin virhe ongelma ja viimeksi mainittu oli ainoa minkä se tilasi. Mulla oli ne kaikki kyllä ostoskorissa. Yritän saada Teliaan yhteyttä mutta siellä on jotain ruuhkaa.
Joudun maksaa melkein kympin turhaa ylimääräistä kotiinkuljetuksesta, siis ylimääräisestä. Siinä luki että sama €€ kotiinkuljetus vaikka usea toimitus...

Ja tosiaan oli ne kognitiiviset psykologin testit tänään tunnin verran. Ei niistä viitsi jauhaa.

Uuvun jo uneksimisesta

Liian pieni tarve

 Mulla on huono kunto. Ei tule lähdettyä kävelylle. Rakennuksessa on ilmainen sali ja itselläni kuntopyörä ja painot. Mulla on sisäpelikengät, ja halpa sulkkis setti ja hyppynaru. En käytä näistä juuri mitään ja painoa on 120 edelleen. Kehonkoostomusvaa’an mukaan lihasmassaa on. Olen tässä tutkinut jooga mahdollisuuksista kaikkea painonhallintaa aina glampingiin (luksustelttailu, ehkä vaellusta). Pitäisi edes venytellä vaikka ryhti onkin jo menetetty.

Kuulemma liikunta on ilmaista ja paras sijoitus tulevaisuuteen ja omaan terveyteen. En vaan tee muuta sykettä nostattavaaa kuin ehkä masturbointi eikä sitäkään viitsi kuin pari kertaa päivässä ja joskus sekin unohtuu. 

Mieluummin haaveilen. Istun parvekkeella, makoilen, mitä tahansa muuta paitsi liikkumista. En ole skinny fat, olen vaan fat fat.

Rasvasin käsivarsia ja käsivoidetta laitoin. Seerumia päänahkaan. Selailin työpaikkailmoituksia, toria, etsin jotakin suuntaa elämänmuutokselle. Tein kananugetteja kiertoilmakeittimessä ja siihen jokin sweetnsour kastike. Varmaan niitä onnellisia Kananpoikia. Mulla on kyllä linssit ja jyväpastat ym makaronit, nuudelit jemmassa: kun ei ole tarvinnut tehdä niistä mitään. 

Yritin tänään elää pelkästään nielemällä siemennestettä jotain pari ruokalusikallista mutta siinäkin on pelkkää kolesterolia lol. Tuli nälkä kun avasin ruisleipää pussin sekä kylmäleikkeleet. Niin maitosuklaa siepin söin myös! Pidin sitä ensin huulilla ja mietin mitkä potterin vuorosanat olisi ollu. Oon valmis kualee, häägrid?

Hampaat kuluu. En tykkää syödä. Sitten on mielitekoja ja pakko syödä loppuun käytös. En tosin karkkia ja pullaa tai sipsiä ja jäätelöä ole nyt edes tehnyt mieli mitään tilannut ostanut. Hampurilainen ja pirtelö voisi kelpaa, jos en olisi hylännyt woltin ostoskoria. Mulla on yksi hampurilainen jääkaapissa. Ja mulla on kanapyöryköitä. Ne pitää syödä pois ennen ylihuomista.

Niin ja katsoin yhden viimeisen jakson vampyyri-keiju-ihmissusi-muodonmuuttaja-noita sarjaa ja luin siitä wikiä kun jäänyt jotain välistä ja mä aina muistan että se yksi vampyyrikeiju halusi aloittaa Sookien kanssa jotain, mutta silläkin olikin vaan ahne loppu siinä. Muistelen huvikseen sitä sarjaa kun se taitaa olla päättynyt. Kauhistuksekseen se päähenkilö on aina ollut  itselleen todenmukainen asioista, mitkä on osa häntä. Kliseetä ja vaisua.

Kukaan ei välitä meikäläisen elämänlaadusta mutta onneksi eletään yhteiskunnassa ja vaihtotaloudessa

Lämpötila nousi puoli astetta ja kosteus laski 4% sillä välin kun olin shoppailevinani netissä. Harkitsin ilmastointilaitteita, kostuttimia, tulostimia, telkkaria, langattomia latureita, ja pääsin jopa kompaktikameroihin asti. Pieni merkkiuskollisuus on tullut niihinkin, vaikka sattunaisista syistä eivät toimi ikuisesti... Samsungin telkkari on toiminut vuodesta 2012, 46 tuumainen äly. Mittasin että katson sitä noin metrin päästä joten isompikaan ei tulisi kysymykseen, varsinkin kun energialuokitus on varmaan huonompi mitä tuossa mikä jo on.
Tällaisia ajatuksia, kun luovuin imuristani. Canon sitä ja Canon tuota. Samsung sitä ja Samsung siitä. MacOS X sopivia. Poistoputkeen kaatui se, että saisin kämpän viileämmäksi. Toisaalta pitää tarkkailla tuota kosteutta nyt jos se on usein 30 paikkeilla... vielä näin kesälläkin... Lasertulostimen tarvisin lähinnä taideprojekteihin. Voisi tulostaa osoitteet kirjekuoreen ja sitä rataa.
Vaihdoin läppärin taustakuvan tuollaiseksi beige taustaiseksi minimalistiseksi missä on kahvikuppia ja viikkokalenteria ynnä muuta pahvia toimistossa olevinaan. Se pelkkä väri, laventelinsininen oli sittenkin parempi, mutta ei silti niin kaoottinen kuin kuvakaappaus selainpelistäni. Pääsin tänään örkkeihin. Pelannut sitä 2017 vuodesta.
Pokemon Go:ssa olen tasolla 44... kestää ikuisuuden tapella, mutta ei ole enää montaa bossia. Mulla oli kerran pelkkä pogo blogi, ahhahaha.
Niin tulin koneelle kuuntelemaan musiikkia, ja latautumaan. Tässä on hyvä akku vaikka hankkinut silloin 2017, koska olen pitänyt verkkovirrassa hela tiden 247.

Jos multa otettaisi omaisuutta pois, niin ehkä pitäisi myydä pois näitä mun turhuuksia. Tehdä tehdasresetti mun naamakirjan metan virtuaalilaseille jotta sen voi ottaa joku muu käyttöön. En tiedä miten se tehdään. En ole kuukauteen mennyt virtuaalitodellisuuteen päivittämään laseja. Ja tietty tuo arozzin mikrofoni voisi luopua, ja toinen älyluuri. Miksi mulla pitää olla jokin kiertoilmapaistin jonka sain ilmaiseksi tai joululahjana Moccamaster kun keitän kahvia ehkä harvemmin kuin kerran viikossa. Toisaalta nyt tulee käytettyä robotti-imuria kun en ymmärrä niiden sielunelämää. Sirille juttelen kun on se mini homepod. Kertoo siis ilmankosteuden ja lämpötilankin se kaiutin. Ei voi saada kaikkea.

Työpöydällä on nyt todistuksia sekä kopiota vuokrasopimuksesta jne tärkeitä, joihin saattaa tarvita päästä käsiksi luurilla Tiedostot/Files jossakin pilvessähän nuo noin niin on. Ulkoinen kovalevy, en ole ihan varma paljonko siihen mahtuu. Tilasin noppasetin mutta en osaa lukea d20:sta, ja ne on tossa, sekä yksi karannut postimerkki jostain ja hiirimattoa ja muovia hiuslenksu. Paristo, muki Berliinistä, rasia jostain. Pitäisi kyllä tilata uusia tarralappuja mun osoite lappu tulostimeen, mutta ne on niin kalliita etten tiedä mikä olisi parempi paikka tilaa kuin jokin Amazon. Voisi luopua älykellosta. Se on ärsyttävä jos haluaa aloittaa liikunnan esim sisätila pyöräilyn niin valikossa viimeinen mahdollinen.

Mutta mitä mä olisin ilman näitä mun vempaimia. Olisi varaa ostaa spotify premium puoleksi vuodeksi ja sitten olisin taas rahatonna. Mun Daddy laittoi mulle eilen 25e San Franista. En osaa kirjoittaa sitä loppua. *iti tiesi mun salarakkaasta ja se ei oikein hyväksynyt. "Kun sulla on se... australialainen" Se ei kyl sitten halua kenenkään muun olevan onnellinen ja rakastunut kuin hän itse itseensä.

Oon köyhä. Mutta voisin muuttaa sen työpöydän alle silti. Olen katsonut paljonko maksaa lento täältä sinne. Ei sillä että pystyisin säästää mtään. Mun vempaimet on osamaksulla Telialta. Ei mistään Gigantista. En edes halunnut mitään 2,5 tonnin luottoa mutta mun luottotiedot oli jotain A+ ja sellainen tungettiin mulle jonkun kännykuoren oston lomassa Kangasalla.

Exät vittuhun. Sekin rakasti mua vaan koska kukaan muu ei ole rakastanut. Kuka näitä keksisi omasta päästään. Äitikin todella katuu, ettei ollut rakastava aikuinen mun elämässä. Rakkaus on vain oire jostain suuremmasta hulluudesta joka on sisäinen halu lisääntyä ja muutenkin ne on vain jotain haluja jostain chakroista mitkä on jossain kupeissa. 

Tarvisi jatkaa näitä kirjojen lukemisia mutta niitä kaikkia yhdistää se, että ne on joko lääkäreiden kirjoittamia, tai sitten psykiatrian uhrien manifesteja miten sekin lääketieteen ala on pilannut ihmisten elämää.

TikTokissa oli joku nuori nainen jossain Hesassa jonkinlaisessa kuntoutusmestassa jossa samat aamu yhdeksän kokoukset mitä vanhanaikaisessa kuntoutuskodissa Epilässä, mutta tuskin yhtä hullua tätiä johtajana... no okei, pointtini oli se että silläkin oli siinä livessä pakkoliikkeitä jotain levottomia jalkoja ja epäilen että sillä menisi joku sama lääke mitä mulla. Paitsi että se oli melko normaali lähetys joltakulta jolla muka olisi jokin... huono vointi.

Mietin tänäänkin hetken, tai siis pidin hiljaisen hetken sille kun olin elämäni parhaassa kunnossa ja halusin vain laihtua kunnes lannistettiin täysin siitä kun jouduin osastolle kuin jokin aikuinen vanki. Muistan kun tuijotin laastaria pitkään kun pakkolääkittiin. Kun kietouduin peittoon kuin koteloon kun laitettiin yksinään eristykseen syystä ettei mitään ja ehkä lehti heitettiin perään että olisi tekemistä. Heilutin kai harjaa ettei tule lähemmäs kun olin vain pyyhe päällä ja muka pelkäsi minua omahoitaja. Saa edes rauhassa laittaa vaatetta. Oujea traumaa ja traumansiirrot täältäääähähhhähähä. Oisko iltateen paikka. Toisaalta kiva kun mulla on edes kunnon, ilmanpuhdistin koska muuten tuolta käytävästä tulisi kauheat savut aina ja muut henkoset. 

Koviin tarpeisiin vain harkitusti saada lainata vähän teknologiaa. Jos unohtuu termit. Tähän kirjoitukseen unohdin miksi sanotaan sellaista emäntää joka pitää taloudessa kuria niinku jokin hengetär? Tulee mieleen vain jotkut viktoriaaniset draamat sekä se epätoivon pitäjä joka oli siellä kuntoutuskodin johtajattarena lol Olen unohtanut sen jo, vaikka ne oli elämäni iän puolesta ehkä nuoruuden vuodet parhaat mutta siis todellaki lannistettu ja pilattu aamukokouksin ja muiden hullujen seura kelpasi lähinnä sitten kun oli masennuslääkkeen aloitus ja OIKEASTI eka kerta elämässä tunsin ahdistuksen.

Olipas pitkä kirjoitus ja tunnisteeksi harrastus: koska olen niin harras ihminen. hyrrr..

Terveystiedon numero lukiossa 9

dissaus informaatiota tulossa koska mistä minä tietäisin mitään?
Ei ole kyl äiti opettanut näitä...

Hehe. Eat more! Ja mulla soi herätyskello. Katson tätä glukoosi eksperttiä. Join kahvia, oon käynyt kylmässä suihkussa. Tänään pitäisi vihdoin saada serotoniinia kun annan imurini pois. Sen piti hakea se jo viikko sitten.
Eikös kaikki ollut sokeritonta, sitten ihmiset lihoi kun kaikessa oli transrasvoja. Sitten tuli rasvattomat ja sokeriset tuotteet unohtui. Salaisuus on siinä että rasva ja sokeri saa ruoan maistuu paremmalta, joten ne myy paremmin.
Sokeri on ainakin hiirissä ollut addiktoivaa, kuin kokaiini, että ottaisiko ne mieluummin sokerivettä vai ruokaa ja lopulta ne kuoli sokerikoukkuun. Ne on testannut hämähäkkejäkin psykoaktiivisilla lääkkeillä ja huumeilla ja ne rakentaa verkkonsa melko villisti jo kofeiinilla!
Sokerittomat juomat huijaa aivoja, että muussa ruoassa on yhtä vähän kaloreita. Tuo sanoo samat jutut mitä mä olen tiennyt, mutta en silti ole useissa lakijutuissa ruokateollisuutta vastaan :D:D
Muistan kerran kun join jonkun appelsiinimehun briteissä ja siinä oli sokeria varmaan viikon saantisuositusten verran... join sen melkein kerralla enkä tajunnut ennen kuin luin mitä se sisälsi. Eli en ehkä ollut sokerikoukussa. Mietin vaan että onpas hyvää. Tämän ekspertin mielestä sokeri on alkoholia eikä kalori ole kalori. Kunpa tällaiset ekspertit jahtaisi myös BMI mittaria. Se on vain keskiarvo sadan miehen painosta. Ihan niinkuin muka naisia olisi käytetty tollaseen mittaamiseen ikinä heko heko. Naiset on aina jätetty ulkopuolelle lääketieteellisistä tutkimuksista joten ne on toispuoleisesti tutkittuja.
Laktaatio. Laktoosi. Laktaatti. huoh näitä mun googlehakuja. Tulee mieleen vain kaikki sivuvaikutukset mun lääkkeistä. Kaikki haluaa uskoa että olen jokin psykiatrinen potilas joka ei selviäisi ilman lääkkeitä. Heidän mielestään en saisi ajatella omilla aivoilla ja yleensä he on mulle läheisiä ja he vihaa minua. En ole heille tehnyt niin paljon pahaa mitä he mulle ;)
Voisin paremmin ilman lääkkeitä. ehkä jopa saattaisin laihtua. Se on vain maitomaista nestettä mun lihaksissa joka pitkäkestoisesti vaikuttaa mun mielialoihin. Kysynpähän vain mihin mielialoihin. Ei voi olla muuta kuin tasaista, koska olen ihan tunnekuollut. Neutralisoiva lääke josta olen kärsinyt jotain 8 vuotta ehkä, toisaalta edellinen lääke oli tuhota kyllä mut täysin, ettei siinä... rinnoista tuli maitoa, lihoin 10kg vuodessa. Mistäköhän mun nykyinen hirsutismi johtuu leuasssa. Kun kävin tuhoamassa kohdun limakalvot, koska endometrioosia, onko mulla liikaa testosteronia?
Olen lapsi. Mulla ei ole ääntä ja olen haavoittuva, tai ainakin mua on kohdeltu paljolti kuin vankia. Saatan olla avohoidossa, mutta en ole rakastettukaan. Mutta otapa keltä tahansa pois niiden akateemiset opinnot, niin maailma olisi synkempi.
Spontaanisti pitäis käydä kävelyllä tai tehdä jotain urheilullista. Mutta silti voisin nukkua koko ajan. On vaikea olla läski, mutta en ole mikään ssbbw tms fetissien kohteeksikaan suostu... En ole koko ajan syömässä lihoakseni. Olen puolet lihasta. Mutta joo, mulla on huono kunto.
Pitäisi laittaa joku paita päälle muttei tässä mikään kiire vielä. Mun toisella tiktok -tilillä se näytti mulle jotain suomalaisia nuoria, joilla on kaikilla akne ja ne meikkaa tai jotain ...mainostaa temua. Se on niin väärin. Ei ne loppuelämäänsä tule lillumaan hormoneissaan. Kun lopettavat altistumisensa niillle myrkyille mitä niissä temun vaatteissa ja ikuisuuskemikaaleille.
Mun akneen kokeilin jotakin tetrasykliinejä. Sitten kokeilin sellaista wicne voidetta jossa oli rikkiä ja muita kuivattavia aineita, se olisi mennyt meikistä. Mua itseä harmitti ne aknen virheet kasvoissa että kävin kemikaalisessa kuorinnassa saadakseni sileän ihon.
En tule koskaan tilaa temusta yhtään mitään. En muista olenko tilannut wishistä ikinä. Joskus aliexpressistä tai sheinistä toisaalta. Tuntikausia selannut silti onko niissä mitään tilattavaa. Jotain aikuisten leluja ja turhaa sälää.
Mitä! Rasvaimulla on huonoja vaikutuksia? Fat depo types. Jaahas. Tiesin kyllä että rasvasolut pienenee ja suurenee, eikä ne lisäänny mutta se tekeekin niistä soluista sen verran hankalempia. Mun rasvaimu lähinnä kohdistui alavatsaan... melko varma että siinä lähti kyl muffinssi kahvat. Lihava p*llu tuli takaisin, vaikka se sitäkin kyllä sai mustelmille siinä smartlipossa.
Kaksi kiloa mahan ympärillä ja 1/4 kiloa rasvaa maksassa aiheuttaa aineenvaihdunnan ongelmaa. Koska sinne sokeri ja alkoholi menee? Niin no, luin iltapäivälehtien lööpeistä että lapsillakin on jo rasvamaksaa. Onko tämä oikeasti Suomi?
Ergonomia. Mehujuoma. Pulp. Fiber. Metaboliitti.
...jos se vaikuttaa rasva-aineenvaihduntaan, niin se lihottaa. Mömmöt. Ei ole pelkästään kaloreita. Saasteet, kemikaalit, muovit, metallijäämät... Kaikki mikä on sivutuotetta ihmisen levinnäisyydestä joka puolella maailmaa. Hei kaikki solu-ukot, levitkää... pidetään kaikki ulkona mikä on luonnollista, kuin laivan pohja ettei siihen tartu simpukoita ettei väärät simpukat leviäisi paikasta toiseen...
Toisaalta. Jos sun kaverit on lihavia, niin sinäkin lihot koska hiessä ja lähikosketuksessa jollain tasolla kaikki neuronit alkaa sykkiä että nekin haluaa dopamiinia eikä serotoniinia eiku.
Mutta joo, tämä että ollaan bakteereja (mikrobiomi?) kaikki on joku uusi juttu... Pitää antaa jotain tekemistä mahalle. Gutille. Sisupiikille. Tehdä selvän. Ei voi vain litkiä sokeria. Tulee vieroitusoireet jos lopettaa. Kaikki paras on spontaania aktiivisuutta eikä terveyttä voi myydä koska hyödykkeet on vapaan tahdon hakkeroimista. Prosessoituja ravintoaineita? ei ole ruokaa. Mummelit ei tunnistaisi ruoaksi.
Enkä tarkoita viherpesuja ja eläinten oikeuksia. Minäkin äänestin sitä kananpoikien vuoden viherpesu huijausta joka voitti Greenpeacessa tänä vuonna mainoksillaan.
Biokemia vs laiskuus. Tavallaan ei ole mun vika. Lopetin limpparit jo ja tupakoinnin. Mömmöjä en saa lopettaa ja ne tappaa mut. Mikään määrä mun kapinointia ei riitä pelastaa minua muiden tuomitsemiselta, että olisin grosse chien, ällöttävän läski nainen... ehkä se on utilitarismia että vain minä kärsin. Olen 1hlö mielenterveys paraati, ettei kannata olla kuin minä vaan tehdä kuten yhteiskunta vaatii että tekee pyhää Työtä ja Oppii normit eikä Ole tyhmä tai hullu... silleen että toiset kestää sua.
Hohhhoijaa kuunnellut 1,5 tuntia tätä samaa videota. Nämä oli vähän kuin mun muistiinpanot... protect the liver, feed the gut, support the brain

pfs.

eli suomeksi tuhoa maksa, lopeta syöminen ja lopeta kaikki oma aivotoiminta kuten joka kymmenen vuoden välein todistetaan kaikki vääräksi.

oompfh. amygdala on melko hot.

Alkomahooli onpi kuningatar sukraloosi lol. science of being disliked.

Kohta soi uudestaan herätys. Tämä nyt vain oli tällainen populaari tiedelaari lukujulkaisu intrinsiivinen kokemus okei? En osaa summa summarum tehdä loppupäätelmiä...-.-

καλησπέρα

 Kinda smart. 
dandruff, skin irritation from cheap eyeglasses, red face.
Used a cleansing gel, mud mask, face wipes and moisturizers, hydrocortison cream and sibicort, but ice cold water helped most
Bought new socks, pink flip flops and swimsuit… black bras that hook from the front, a white skirt. Also purchased spare parts to my robot vacuum and changed them. Did laundry in 20°
Read bad reviews of the employer. There wasn’t much good reviews. Thought I could handle people. Just seems a bit scammy now. 
I found a loaf of bread on the curb on my way home… guess whose been eating sliced wheat bread today? Maybe a sign.

Näitä palikoita voisi vieritellä vaikka kuinka

En tiedä kuuluiko punaiset posket ja hikoilu asiaan. Olin sortseissa ja laitoin pitkähihaisen boleron tähän topin päälle kuitenkin. Aina on käsketty ettei saa keskittyä ulkoisiin seikkoihin. Tein sen testin tunnissa. Virtuaalisen työhaastattelun. Ihan kiva saada mahdollisuus. Yritin oppia samalla. En tiedä ottaisinko itseäni töihin. Vedin motsarellaa ja tomaattia ja basilikaa aamupalaksi ja join vettä. Päätä jomotti vähän liiasta nukkumisesta... 

Nyt pitäisi lähteä käymään hakemaan posteja. Mulla on lähikaupassa ja vähän kauempana ärrällä jotain "isokokoisia" paketteja.

Kieltäydyin siitä että olisin saanut illalla kyydin mummun luo, ja huomisen ollut koiravahtina sen kanssa, kun itse menee firman kesäpäiville.

Ei ehkä mikään

 Huhhuijaa. Söin 100 grammaa lohiviipaleita, pussin ruisnappeja, persikoista jäi kaksi, ja brie juustot ne on pienentynyt ja päärynämehussa ei ollut sokeria.

Tuli siis ruokalähetys ja oon syönyt liian hyvin. Puhelimella ollut vain tunnin normaalin sijasta. Ulkona on jo melkein kesä ja pian läkähdyn 28 asteisissa sisätiloissa kotona. Toisaalta on nuo seinät tosi viileät.

Nähnyt unia koko päivän. En tiedä mikä nyt masentaa.

Opin viittaa kolmannella luokalla

 Julkaisin eilen viisi kertaa mutta piilotin ne. Olin omalla tavallani kiihtynyt, vähän paniikissa ja muutenkin vihaan toistella vanhoja asioita. Varsinkin mitä olen sanonut, koska harvemmin mun tarina muuttuu missään vaiheessa. Paitsi kun tulee jokin shokki kuten muuttaminen tai muu elämänmuutos josta nähdä painajaisia... Keskiarvo laski 1,5 numerolla peruskoulussa kun jouduin vaihtaa koulua enkä halunnut kehenkään ystävystyä alkuasukkaisiin. Kysyin juuri kopion todistuksesta sieltä.
Ilmeisesti olen hukannut paksun tärkeimmän kansion täynnä kaikkea osallistumistodistuksia ym. Vaikka joskus laitoin niitä muovikansioihin ja vaikka mitä, ilmeisesti en ole digitoinut asiakirjojani vaan siirtänyt aina eteenpäin...

Mutta tällaista hauskaa olevinaan! Aivastella pölyjä kun haen ja haen tärkeitä papereita. Tai sitten: otsa hiessä pohtia jotakin asiakaspalvelutyötä ulkomailla ja siitä tehdä soveltuvuustestiä läppärillä, vaikka tuskin olen sitä mitä he ehkä yleensä hakevat... Mikään ei estä sitä että lähtisin sinne, mutta mun on ehkä helpompi tehdä se kaikki mihin olen tottunut täällä? Lähtien hiusten värjäämis prosessista aina tuohon leuan alla olevaan hirsutismiin, lääkityksiin ja iän mukana tarttuneisiin uniapneaan ja diabeteksen 2. tyyppiin, mun uudet kolesterolilääkkeet pitäisi hakea... vaikka ne olisi ilmaisia Kreikassa niin silti... en ole enää nuorikaan. Kuukautisia mulla ei ole, mutta ei miehilläkään. Terveys olisi tiellä vaikka sattuisi löytyä muuten osaamista tai olisin koulutettavissa. Eikä se niille kuulukaan.

Sitä paitsi suppean kognitiivisen kokeen psykologi tekee jo ensi viikolla minusta. Siitä soitettiin eilen myös. Haluan toki tietää tulokset. Yleensä jos olen koulutuksiin hakenut niin en vain ole muka soveltunut. Puuttunut jokunen piste. Tehnyt ehkä huonon vaikutelman tai arvioinut väärin ajankäyttöä. Hidastellut itseäni. Annettu huono lähtotilanne, arvioitu puolueellisesti ja lopetettu huonoilla ennusteilla. Haluttu pitää asiakkaana lääketeollisuudelle. Haluttu auttaa, vaikken ole halunnut apua korkeintaan akneen. Laihdun kyllä takaisin alle 67 kiloon, mutta se on lihasmassaa ja muuta mikä minusta lähtee ensimmäisenä, kuin rasvaa...

8,38 keskiarvo eli noin 8,4 eli melkein samana varmaan pysynyt lukiossa sekä amiksessakin "keskimääräinen oppilas" leima. Se on tiedossa. Sen kuvatekstin saa napata siitä kaaviosta, mutta mielellään ei arvioida muihin pisteisiin todennäköisyystilastoissanne.

Ehkä mun pitäisi lähteä rekrytoimaan itseäni ulkomaille (Part vol 2.)

Syitä miksen voisi työskennellä Kreikassa asiakaspalvelijana

• 6kk pakko asua Suomessa tukien saamisen takia vuodessa

• Olisin todennäköisesti ilman pakkolääkitystäni siellä

Käytännön asioita: löytää asumiseen jokin paikka ja kotimaassa heittää lakanat huonekalujen yli ja jatkaa vuokranmaksua olemalla Välimerellä

Entäs Kreikka?

• Samarian rotko oli kiva kävellä vaikka tuli melkein rakkoja mutta olin silloin vielä nuori ja luokan kanssa käytiin Khaniassa

• Roodoksella käynyt myös ottamassa aurinkoa meren äärellä lukien vampyyrinovelleja

=Rakastaisin 8 tunnin työvuoroja

+ Mun suomenkielihän on niin täydellinen. Passi on pitänyt hankkia jo pitkään.

Muoks.

3 päivää myöhemmin, maanantaina

Sieltä soitti rekrytointi ihminen mulle suomeksi. Kertoi hieman käytännön asioita, ruoan ja asumisen hintatasoa eikä jäänyt murheita reseptilääkkeistä. Meikä hikoili otsalta kun vähän ravasin ympäriinsä asuntoa ja mietin kovasti tätä mahdollisuutta. Lähinnä mietin menetänkö asumistuen ja miten multa mahdollisesti onnistuttaisi ottaa pois kaikki taas mihin olen oikeutettu, koska mulla on kuitenkin kansalaisuus ja siihen liittyvä turva syntymästä asti. Lomailuksi ja pitkiksi työvuoroiksi menisi. Toisaalta tykkään auttaa ihmisiä. En ole merkkiuskollinen millekään tietylle tunnetulle teknojätille. Kerran kysyin Netflixin tuesta miten joku Espanjassa on päässyt mun tilille. Ei oltu edes katsottu mitään.

Lyhyestä virsi kaunis, saan jonkun testin heiltä missä ehkä vuorovaikutustaitoa tai teknisiä asiakaspalvelu osaamista pitäisi kai näyttää? Siis kielitaitoa ja mitä ihmettä mun pitääkään. Tämä joku telemarketointi firma jota en nimeltä tunne sen tarkemmin. Näin jonkun mainoksen facebookin ryhmässä, jossa etsitään ja tarjotaan työsuorituksia.

$$€€

Odottelen. 800 euron keskimääräinen keskipalkka Kreikassa on halpaakin halvempi työnantajalle. Ja jos 6x1300=7,8k niin sillä maksaisi jo kaikki positiivisen luottorekisterini yllärivelkani. Mutta siis nuukailu ja rahan säästäminen ja sellainen kituutus on mun erikoisala

En edes tiedä mistä tätä rahaa on tullut elämiseen ja vaatteisiin ja öö. ostoksiin, jotka on vähän hölmöjä mutta suurin osa on tullut lahjaksikin.

Kymmenen seuraavan päivän budjetti on noin sata euroa joten kaikki kakut on päältä kauniita

 Vähän hajottaa, ettei koirulin omistaja suostuisi tuomaan mulle hoitoon tuota kilttiä wesseliä. Mun sohvan takana on ihan yhtä hyvin tilaa. (Kaikilla rikkailla ihmisillä on. Tai niin kerran väitti joskus tiktokissa joku ettei rikkaat välitä missä niiden huonekalut oikein sijaitsee, kun on varaa... tai jotain... Köyhän tunnistaa ehkä siitä että tulee mun luo katsomaan telkkaria ja alkaa potkia mun sohvaa taaksepäin ja näin on käynyt ainakin kerran.)

Kahvipöytä kutsui. Selkeästi suvun matriarkkaa kunnioitetaan. Mulla ei ollut viemistä. Oli vain puolet porukasta jakamassa kakun ja meikätytteli vei loput kotiinsa. Sain mustikkapiirakkaa myös. Eli diabeetikolle kaikki herkut oi jea. Saan ilta- ja aamupalan.

No joo. siinä juttelin kaikenlaista eräälle tärkeälle ihmisille. Ripari-ikäisenä hän oli elämäni tärkein asia, vaikka ei ollakaan yhteyttä juuri pidetty. Hän on pahoitellut että minusta tuntuu, että en ole osa... no, perhettä. Kajsa vain. Usein meidän nimet sekoitetaan, koska jotenkin aivoissa ollaan kuitenkin samaa kategoriaa tai saman sulkumerkin sisällä. Kai se on lohduttavaa. Vähän kuin jo kuolleen terrierin nimeä käyttää seuraavasta samanlaisesta.

 

Eli Irma on Hilda. (bestiksen koira)

Mikke tai Joni on Reino (näitä westejä joiden kanssa samoilla lattioilla pyörin taaperona)

Ja Kajsa on Katariina. Kajsa on hellittelynimi Katariinasta eikä siitä tietääkseni pääse yli eikä ympäri. Kolme K:lla alkavaa Blomia, samat KB hopealusikat. Äitienpäivänä pakko puhua vahvoista naisista joita tunnen, koska omaani mulla ei ole välejä just nyt taaskaan. Suru puserossa tästä.

Sain autokyydit. Suvussa kulkee jokin sakkojen saaminen. Onneksi minulla ei ole edes ajokorttia. Ajo-opettaja sanoi ettei minusta tule rallikuskia. En mennyt kirjallisiin.

Kun tulin kotiin, poljin kuntopyörää väsymättä mutta purin vähän energiaa kuitenkin ja katselin puhelimesta Olet mitä syöt tallennusta Telia Playsta. Sillä ohjelman syöjän roolissa olleella oli motsarella salaatit joita olen alkamassa tänäkin kesänä väsätä itselleni joko pitsaan laitettuna kinkulla tai tomaatit ja basilikat (viime vuonna mun basilika säilyi melkein talveen saakka ikkunalaudalla kasvattamassa itseään aina takaisin) salaattina. Häiriöitynyttä syömistä mun mielestä. Mietin tilaisinko pippuria mausteeksi mutta mulla on kokonaista pippuria johonkin kalakeittoa varten. Täytyy vain musertaa jotenkin pienemmäksi.

Lohikeitossa en kyllä huomannut olevan pippuria kun suolaakin sai lisätä itse. Kaksi syvää lautasellista sitä söin sekä pari juustosämpylää... Sitä oli tarjolla ensin sekä salaattia.

Olen lopettanut limpparit. Silti join 1,5 litraisen pullon sitä melkein eka istumalta. Kävin hieman lepuuttamassa sohvalla täyttä mahaani ja sitten ihan vessassa suoltani tyhjentämässä. Sori jos on tabu. Elämä ei ole Game of Thronesia jossa vanha kirjanpitäjä päiväkirjassaan kirjaa suolensa liikkeet ja sitten jokin harjoittelija joutuu varakopioimaan uusiin kansiin tällaista turhaa tietoutta. Tosin sama tyyppi kai löytää kirjoista vaikka mitä. Parannuskeinoa siihen tautiin, mikä kovettaa ihon kiveksi sekä mistä kivestä tehdyllä aseella saa tapettua jo kuolleita.. hmm, white walkereita. Mun täytyy alkaa lukea fantasiaa suomeksi! Käytin bracket sanan sijasta jotain sulkumerkeistä vertausta. Vihaan toistaa itseäni ja vielä enemmän vihaan kun jotain sanaa ei löydy, koska ajattelen liiaksi...

Morjens moikka moi moi.

Vaikea valinta mutta jonkun se on tehtävä

 Miksei kukaan kertonut mulle, että Sveitsi voittaa? En pitänyt koko esitystä yhtään minään. En usko että binäärikoodi liittyy mitenkään sukupuoliin. Näin pikku vauvelin, pojan jolla oli hame päällä. Kutsukoon itseäksi miksi tykkäävät mutta ei mailman pitäisi käyttäytyä kuin Disneyn huvipuisto vain koska joku luulee olevansa Minni Hiiri. Se oli sairasta ja oon melko pettynyt.

Nimim. mitähän ensi vuonna keksin

 Jee. Huomenna räjähtää. Sain kuin sainkin ilmaiseksi lipun Suomen suurimpiin Euroviisubileisiin Nokia areenalle
Oonks mä joku gladiaattori, hä 
Pitääkö mun laittaa taas mun jortsit.
Apua. Kävin kerran siinä areenan Ilves kaupassa yhden kaverin kanssa mutta en muista sen tarkemmin kuinka sinne mennään. Entä koska se loppuu. En varmasti pääse keskiyön jälkeen kotiin. Olen Tuhkimo sen verran kuitenkin.
Siellä on Alexander Rybakia ja vaikka ketä euroviisujen kalustoa.
Katsoin missä päin mun paikka on. Vasemmalla B katsomossa puolessa välissä toinen paikka. Sieltähän pääsisi vaikka helposti pois!!?
Täytyy mennä...

Hyvein rajojen makujen rajoissa ja vähän normatiivisten ajattelujen ulkopuoleltakin

• Paskanhajua sekä iltalehtien artikkeleita. Ei voi mennä ulos, ei voi tulla sisään. En saanut tietoa, vai onko joku naapuri vain lannoittanut kukkapenkkejään ja tuulen mukana leviäisi nenään.
• Katsoin Baby Reindeer sarjan loppuun. Mietin että ketään ei kiinnosta miten mun tunteet on latistettu lääkkeillä. En osaa itkeä enkä nauraa. Ne olisi kai niitä kohteliaita reaktioita joskus.
• Toisaalta, olen Suomessa. Klikkiotsikoista huolimatta olisi kiva tietää onko tänään jokin vapaapäivä vaikka suomenlippu heiluukin tangossa. Kukaan ei ole ottanut yhteyttä sen kummemmin että haluaisi olla tekemisissä. Koettavat minua. Naureskelevat. Eivät silti haluaisi viettää aikaa kanssani tai helpottaa mun elämää.
• Söin energiajuoman ja sipsejä dippailin, vedin wrapit sekä salaatin mitä tilasin kotiin kolmellakympillä ja jäi leivät, kastike ja nugetit toiseen kertaan. Sen lisäksi lämmitin mikrossa kalapuikkoja, söin yhden kalasta tehdyn ohuen makkaran, aamulla sitä puuroa ja pussillisen suklaita.
• Huvittaisi saada loppuun asioita. Yksi äänikirja roikkuu enää puoli tuntia jäljellä osa Grishaversumia. Englanniksi. Teen monia asioita englanniksi, mutta silti puuttuu sanoja usein. Hapuilen, näen kuin sumun läpi tutun sanan mutta silti pitää katsoa varmaksi netistä. Fertilizer.
• Ja sitten toisaalta on nuo autistiset paskat jotka ei tajua hevonvitjaketta mistään ja niiden annetaan elää vaikka laukovat mitä sattuu. Auts. Murehdin turhia. Välitän itsestäni enemmän kuin muista, vaikka elävillehän ne hautajaiset pidetään. Kyllä mua kuitenkin vituttaisi että mun äiti ei niihin tule. Se oli eka ajatukseni tänään kun heräsin. En halua masentuneelta tai katkeralta kuulostaa että elämäni olisi epäonnistunut koko äitisuhteesta alun alkaen. Mutta niin se vain on. Äiti ei haluaisi nähdä mun isää edes mun hautajaisissa eikä tulisi niihin. Isänsä tyttöystävä perheineen oli sentään hänen isän hautajaisissa vaikka vaimo ihmetteli mitä porukkaa siellä oli. Enempää en tiedä. Äidin piti kuulemma selviytyä. Eikä se Kalle-vaari oikeastaan kovin paha mun mielestä ollut. Syöpään menehtyi. Eniten tappaa vanhuus. Kun ei sotiakaan ole. Mutta tuo äitini hulluus on niin pitkälle mennyttä ettei välitä minusta hevonvittua joten parasta kun ei lähettelisi mitään parinkympin lahjuksia merkiksi että lukee mun facebook päivityksiä.
• Minä välitän syvästi. Kaikista elämäni haamuista sekä uusista. Olen muiden orja koska olen niin sisältä pehmo. Ollut liian pitkä enkä halua enää muistaa randomeja kasvoja. Ehkä riittää silloin tällöin muistaa olevansa elossa jostakin kanssakäymisestä söpön parikymppisen kanssa tai laihduttaneen fanin kommentti että ajattelisi mua kun runkkaa, vaikken tiedä hänestä yhtään mitään ja vaikuttaa uhkaavalta mutta onnittelin. Toiset on näkymättömiä, koska ne on lihavia, tai muuta ableistista. Ennakkoluulot ja kauneuskäsitykset jyrää joskus, tai että näkemättä asiaa vain tuomitsee jonkun.
• Vain koska jokin on mahdollista tehdä, ei tarkoita että se olisi oikein... Tai siis kun erästä uhkasi asianajaja tekijänoikeusjutuista vaikka tyyppi näytti vain miten tekoäly ne poistaisi, ei graafisella alalla ole lakia- jostain, vesileimoista.
• Periaatteessa tavallaan varmaan niin. Kuvitella. Pitää muistaa ottaa rakastamistani asioista enemmän kuvia ja laittaa niihin vesileimat kuin... mitä voi omistaa? Omistat sä vesileimaa vaan. Opi et sä vesileimaamaan...
• Jee. Lasitettu parveke, ei todellakaan enkä mene toisten parvekkeille vertailemaan hajun määrää. Mikä on lentokoira? *raapii naamaansa* antakaa mun logiikan kestää miksi tökkäilen tyyppejä? Töks. Kahdesti kovempaa tökitään takaisin. Vaikka ei olla edes nähty kuuteen vuoteen. Mietin joskus lukiokavereitanikin. En mä googleta niiden tulevia taidenäyttelyitä tai etsi vanhaa kirjastokorttia sinne missä se nykyään täteilee. Kaksi tyyppiä, toinen rullaluisteli juttelee mun äidin kanssa välillä ja olivat ihme väleissä. Kun olin poissa vuoden. Äiti ei halunnut olla mun matkan kanssa missään tekemisissä.
• Äidistä oli hauskaa jättää mulle lautasellinen juustoja ja rypäleitä ja voileipäkeksejä vaikkapa tai yksi olut rappusille yläkertaan josta noukin näitä lahjoja kuin hän olisi näkymätön mulle. Niin no, ei osannut kasvattaa muutenkaan lapsia, pelkäsin aina 1/2-sisaruksien puolesta, mutta kai heistä on jotain tullut melkein aikuisia jo. Vauvana viimeksi nähnyt nuorimman. Voisin kai itkeä toiset 11 tuntia sitä että välejä ei ole. Koska jos annan kaiken surun hyökyä ylitseni, sen tietää että silmät paisuu kiinni ja itku muuttuu nauruksi. Hullunnauruksi. Yksinäisyyden, väsymyksen, pelon, itkun nauruksi. Nauruksi että onneksi jotkut nukahtaa kyyneleisiinsä.
• Lohdutonta. Seuraavaksi aiheena jotain kevyempää. Miten olisi himo? Erilainen kaipuu, ihmettely, ja sairauden kriteerejä. Mulla on tämä Love Sick kirja tässä läppärinkorokkeen alapuolella. Sen päällä mun iPhone 13 mini sekä telkkarin kaukosäädin omassa kortsussaan.
• Enkä ehkä edes ole kirjottanut niinkään kauaa vielä kuin mitä joskus vietän istuessa pöntöllä. Suositeltu 5-10 min muuttuu tunniksi.
• Pitäisi kyllä mennä suihkuun. Pitäisi kyl... tuumin jos laittaisin kuvaksi tähän julkaistuun blogipostaukseen salarakkaani karvaiset jalat pilkottamassa valkoisen pyyhkeen alta kun istuu jalat suorina. Siitä rakkaudesta voisi paljon kirjoittaa. Tai sitten unohtaa koko asian. Tällä hetkellä odotan iltaa ja muutamaa viestiä tai vaihtaa kuvia päiksee toisen elämästä, vaikka se sijaitseekin Amerikassa. Vaikka sillä olisi tesla, uusi työpöytä, ja sen keilailutulokset paranisi koko ajan tai se panisi itsensä helläksi, kuin jokin olisi kuluttanut hänen elimensä loppuun, aijai. Se tunne mun vatsanpohjassa on pikkuhiljaa unohtunut, väistynyt, loppunut... en tiedä tulisiko se takaisin jos viettäisin kaiken päivää ajattelemassa vain häntä ja runkkaamassa kolme viikkoa ajatuksille hänestä, tai muistoista. Puoli vuottakin on pitkä aika olla erossa fyysisesti, olla puhumatta pehmosia toisen kanssa ja yrittää parhaansa silti olla itsensä versio toisen seurassa joka ei vertailisi.
• ...Välillä mietin miten hieno kirjoitus olisi englanniksi vääntää. Mutta kuten paskanhajusta huomaa keskellä kaupunkia niin en ole tottunut moisiin rahan tuulahduksiin sieraimiin.
• Tiedän mitä sängyssä haluan. Olen saanut sitä vain häneltä ja pari satunnaista kertaa lisäksi muiden kanssa kohtauksia. Ei tarkoita ettenkö olisi tehnyt väärin itseäni kohtaan tuhannesti antamalla jotain itsestäni toisille heidän himojen valtaan. Olen enimmäkseen alistuva. En halua velvollisuutta orjasta. En keksi miksi käskyttäisin toista dominoivasti vaikka riisumaan, kun kuuntelen kuitenkin enemmän suostumusta tai pyydän nätisti, ehdotan. Ei sovi minun suuhuni loukata toisen sukukalleuksien kokoa.
• Mutta jos kirjoittaisin listan. Haluaisin kuulua jollekulle. Silleen kinkysti. En orjana välttämättä. Jos se haluaa että herätän hänet aamulla suullani, niin saamansa pitää, vaikkei se ihan pornhubin sääntöjen mukaista olekaan. Kuuntelen haluja, mutta en kuule mitään jos toinen sanoo jotain mistä ollaan sovittu ettei hän sitä sano, vaikka niitä onkin vain yksi. Minulle täytyy huutaa että minua rakastaa, koska unohdan muuten jos en särje korvaani.

Sitä mitä jo on ja löytyy. Muoti ennustaa tulevaa, väitti jonkun hahmon sisko tuossa The Savage Girl kirjassa ja tätä skitsofreenista ajatusta lukijakaan ei ymmärrä. Mielettömän hullusti ajateltu, käsittämätöntä. Ei voi edes jäädä pohtimaan psykoottisuutta, maistella sanoja, pyöritellä kaikkea mielessä kiirehtiessään paetessaan kävellessään ohi kaikkia hienoja vihjeitä. Tulevaisuutta voi ennustaa. Katsoo historiaa. Katsoo kasvavaa sekasorron määrää. Hukkuu sen kaiken uudelleensyntymisen kulkuun.

Niin, teillä on jo yksi erikoistapaus juuri tässä johon kaikki tieteelliset tekstit aina viittaa, ettei se pädekään juuri näihin tapauksiin. En voi nauttia tunteista kuin normaali ihminen johtuen pakkolääkityksestä ja mömmöistä. Hups. Sanoin mömmö vaikka olen yrittänyt välttää tuota sanaa. Jokin pieni osa minusta joka kokee vielä olevansa vähemmistöä ja jonkin arvoinen elämä voisi olla mahdollista minulle vielä sorrosta ja elinoloista huolimatta...

Uudenvuodenlupaukseni oli pitää huolta itsestäni ja ympäristöstäni. Se ympäristö ei ole laitos. Vaikka en muita lupauksia lunastaisikaan. Voisi edes käsittää etten halua enkä apua tarvitse. Se on kauheaa käsitellä, melkein kuin vihaiset kirjeeni internetille joka päivä tästä kohtalostani jossa kituutan ja kidun kuin mikäkin sadistinen masokisti. Muitakin asioita voi olla tarkoittamatta. Johtopäätöksiä en osaa vetää. Ne saa vetää minusta vetämällä. Heittäisikö noppaa ja klikkailisi loppuyön. Ei, ei saa tulla äitiinsä. Nivelet naksuu. Sukkahiki haisee. Syytän muita vaikka itse ajan 100 kilometriä väärään suuntaan. En voi katsoakaan sisäiseen lapseeni kun kaikki on sen syytä ja se nolaa minut. Ei ole. En kuulosta äidiltäni. En löisi ketään poskelle kenkäkaupassa tai sylkisi ketään takapenkille. En esittäisi olevani syöttävinään lapselle raakaa jauhelihapalloa. En olisi kuten äitini siskot. En huvittelisi kustannuksellani, kaataisi päälleni ämpärillistä kylmää vettä tai löisi hampaitani sisään, ja silti rakastaisi enemmän heitä kuin tätä viatonta syntipukkia ja mustaa lammasta. Aina vaatteet päällä suihkuun rauhoittumaan enkä tiedä mitä tein väärin. Tärisevin käsin saan isän langan päähän enkä osaa selittää mitä äiti on tehnyt. Pitääkö isääkin pelätä kuin jotain Jumalaa...

taivaanisä ja aamutähti. koettelua. Lapsuus. Raamatun kuuluisi olla aikansa lapsi. Se on täynnä kaikenlaista koukeroa ja satua ja sanaleikkiä, tehtäviä ja käskyä. Ihmeellistä että noinkin synkkään teokseen yhä vankkumaton luottamus joillakin. Mikään ei ole ihme tai kaikki on ihme herran vuonna 2024 yhä vai mitä. Jeesus siunatkoon. Euroviisarit on jo alkanut.. Meikä palaa tapetille kattoon kattoo oki moi joo älkää homoilko sillä välein

että sellaista touhua

Kyynelkanavan alue arka ja vähän turvonnut. En tiedä olenko saanut siihen jotain eritteitä vai johtuiko uniapnea maskista vai mitä. Lonkat tulee öisin myös kipeäksi. Täytyy hankkia lisää kipugeeliä. Sekä hydrokortisoni ja basibact voiteita jos menen masseissa apteekkiin samalla.
Tein aamupuuroa johon heitin pari mansikkaa ja vähän sokeria. Aamupaino oli 119,4 eli pienin aikoihin. Voisin uskoa että se vaikuttaa kun olen jättänyt limsan epähuomiossa pois. Ja pohdin kovasti mitä söisin, mutta ei mulle kelpaa mikään. Sitten kun olen tarpeeksi nälkäinen avatakseni pakkauksen papuja, niin ehkä sitten on oikeasti nälkä.
Voisin jatkaa strategia klikkailupelien klikkailua selaimessa tai Steamissa tai jatkaa sarjojen ahmintaa striimauspalvelussa. Pohdin että mulla on vain 20 megabitin halpa netti, mutta nopeustesti näytti vähän pääll 21 jopa. Ja mulle on sanottu etten tarvi 100 tai yli. Parempi vaan jättää viisgee säteilyt pois, heh.

Satiiri ja sen sulkijalihas, ei ihan loppuunjauhettu aihekaan

 Ahdistuminen ei pue minua. Tilaamani makeiset ja jotain mausteita ja herneitä nekkuun tuli kotiin paketti. Laitoin niihin reilun 60e. Söin vähän kuormasta suklaata ja tuli huono olo. Katsoin lisää tuota stalkkaus tositapahtumiin perustuvaa sarjaa.

Ehkä koko päivän odotin että tultaisi korjaa vessanpöntön kannen saranaa.

Pelannut Steamin kautta jotain klikkailupelejä. Söin turkkilaisen jogurtin ja vähän hunajaa, kauhoin lusikalla jääkaapissa kylmässä ollutta kaalikeittoani. Loput paahtoleivät ja siihen väliin jauhelihapihvi. Olikohan suolakurkkua siivuja ja cheddar juustoviipaleita loput. Pari pakastettua merellistä surimi puikkoa lämmittänyt mikrossa. Ei ole nälkä, onhan tässä naposteltu ällöä vaniljaista palmuöljyllistä suklaan karvasta ällömakeutta. En ole ostanut hetkeen mitään limppareita sen jälkeen kun ostin monta litraa vitamiinivesiä? Simasta sain tarpeekseni. Vähän olisi huvittanut olla päärynämehua kun striimasin jotain jostain

En oikein... luin muutaman sivun suoliston toiminnasta tiktok-lääkäriltä joka oli livessäkin eilen euroviisujen aikoihin testaamassa sopisiko hänelle niitä pitää. En välttisi lähtisi kymmenentuntisten työpäivien jälkeen kertoo ihmisille menettäväni lääkärinluvat- jos neuvon heitä.

Kuuntelin vähän kirjaa, mutten enimmäkseen, keskittynyt oikein. Tein päiväkirjaani jotakin suttua. Merkintöjä. Huutomerkki ja kysymysmerkki sitä, ja laatikoita eteen ja taakse joihin tarkistusmerkkinä ✓✕ oikein-merkkiä tai rastia ruutuun, joitakin hymiöitä... sarjakuvista poimittuja symboleita merkitsemään... jotakin... en osaa selittää salakieltäni.
Viimeksi 3kk sitten helmikuussa pitänyt kirjaa. Pää violetiksi, välit mennyt, aamupaino, minne rahat on mennyt ja sellaista. Kansiin vaikka paperi onkin huonolaatuista vaikka kannet oli kovakantiset. Aloittelen usein kaikenmaailman salaisia vihkoja. Ehkä ihmiset tekee jotain seuratakseen ajan kulumista

Ja toki luonnostelin. Sanoja joita tuli mieleen. Ahdistuksen vastakohta. Enkä saa edes lauseita muodostettua. Uusi kirjoituskynä liukuu miten sattuu liukkaalla halvalla paperilla ja joutuu suttaamaan. Revin tai rypistän. Enimmäkseen neljännesosiin repimistä kuidun suuntaisesti... Olenko kadottanut käsialani ja kaiken taiteellisen silmäni kun tulee tikku-ukkoja ja vessanpönttö... en aloita selittää töherryksiäni. Sellaista suttupaperia liimannut sivuja yhdeltä sivulta kouluaikoinani. Opettaja oli oikeassa, ne muistiopaperit mitä tehtiin tredussa vähän väliä riittää 30 vuodeksi, mulle. Tai ainakin kolmeksi vuodeksi. On mennyt valmistumisesta sellainen viitisen vuotta.

En silti ajattele että olisin kouluja käynyt. Kaikki piti oikeasti itse tehdä. Työntää laite kyljellään olevan potilaan rektumiin ja saada paskat vaatteilleen. Oikea diagnoosi silti. Viittaan taas tiktok-lääkärin kommelluksiin.

Miljoona klikkausta myöhemmin....

Hei ruoho tuu koskettaa minuu

Hups. Ei ollut tarkoitus kirjoittaa noin miesvihaista kirjoitusta mutta tein sen lulzien vuoksi... en voi uskoa että mun välit entiseen bestikseen tuli takas ja unohdetaan 5kk sitten tullut riita. Vaikutti siltä että hän on saanut raha-asiansa kuntoon. Koiralle kohtuleikkaus ja kuudensadan läppäri netflixin katteluun osamaksulla... mennään leffaan ja sen vuoro valita leffa, sen lipuilla.
Ite kattelin vpn avulla No Hard Feelings -leffan eilen ja 1.5 nopeudella yhden dokumentin "sademetsästä joka on ihmisen mikrobiomi" jaa siis mun rasvankiertoelin? Maha. Nyt katselen tästä ilmiöstä dokkaria jossa ihmiset internetistä nousee barrikadeille aktivisteina nimettömän sivuston takaa... ennen nykyistä selailuväsymystä... dopamiini-hitti kun selailee informaatiota tänä päivänä... ennen pahiksetkin käytti nettiä ja niitä pysty hakkeroida... nykyään ei olla noin nihilistisiä toivon...

Kadonnut sukupolvi X... voi ei nythän seuraavaksi tässä kerrotaan inceleistä ja ne laittaneet naiset kertomaan aiheesta... häirintä pitäisi normalisoida koska pelaajat on ite niin syrjäytyneit.

 huhhuijaa uhkauksia. Olikohan tää silloin kuin sain ne 500 läskikommenttia...

nykyään oon ottanut näköjään noin monta selfietä että kun otan webbikameralla kuvan tässä kun oon läppärillä, niin pimeyes löytää 2 sekunnissa yli 200 kuvaa ihan ilmaiseksi minusta toisaalta onhan tuossa puolet varmaan vain mun näköisiä ja ihan toisia naisia... ehkä ekat kuvat on minusta.. kuvakkeita ja sellasii jep jep

No mutta siis olisi vaikea poistaa kaikki tiedot ja itseni jostain interwebsisstä